*Hidden Beauty*

Podría contarte la historia de mi vida, pero la honesta verdad es que nada cambiaría. No puedo explicarte como llegamos aquí, no está en mi lugar hacerlo. Mi vida ha sido siempre más una actuación forzosa que un acto de libre pensamiento. Siempre esforzándome por ser todo lo que los demás quieren que sea. Nunca he hecho algo por mí, aunque me apene admitirlo. He hecho más por tí que por mí. Así que, si buscas una razón a este momento, no la busques en mí; porque, créeme, nada de esto ha sido planeado por mí. Sólo soy un títere.

Sé lo que estas pensando, que esquivo tu mirada. ¿Y qué si lo estoy haciendo? Tu mirada me intimida, me hace sentir... expuesta. Talvez son tus ojos. Tienen esa expresión, como si siempre estuvieran buscando más, como si no pudieran conformarse con lo superficial. Así eres tú, me estás analizando todo el tiempo, eso me perturba.

Pero, ¿sabes? Puedes mirarme todo lo que quieras. La verdad es que en mis ojos no encontrarás respuestas, mis ojos no te dirán quién soy. Sólo yo puedo hacerlo. Tengo ese poder, únicamente sabrás sobre mí lo que yo desee decirte. Mis ojos, aunque sean claros, son enigmáticos. Mi mente, aunque parezca inocente, es compleja.

Me inspiras confianza. Tienes esa aura paternal a tu alrededor. Incluso me atraes. No sé por qué, pero me haces sentir segura. Puede que sea la manera en la que me envuelves en tus brazos y me proteges del frío. Nunca nadie había hecho eso por mí, siempre he tenido que protegerme por mis propios medios. Siempre he tenido que sobrevivir como he podido, simplemente pasando un día más.

Y aquí estamos. Dije que no te contaría la historia de mi vida, pero a cada segundo me encuentro hablando más y más. Y tú te mantienes ahí, quieto, sólo mirándome, como esperando que continúe.

Siento que debo callar por un momento, pensar en silencio. Talvez en el silencio logré darle algo de sentido a esta situación. Tuve tantos sueños cuando niña, pero, nunca este. No me imaginé jamás que terminaría aquí. Estoy atrapada en una caja, y esa caja está dentro de mi mente. Las paredes se encogen cada vez más y siento que tengo que gritar, que tengo que salir de aquí.

He pasado demasiado tiempo encerrada. Tanto tiempo que ni siquiera he tenido la oportunidad de ver el mundo. Sólo lo he visto a través de sus ojos. Sólo he visto lo que ellos quieren que vea y, francamente, creo que ya fue suficiente. Si pudiera salir de aquí, haría las cosas diferente. Si alguna vez salgo de aquí, me dedicaría a vivir en lugar de a sufrir.

Recuerdo que cuando era niña – y aquí estoy contándote de mi vida nuevamente – solía soñar despierta todo el tiempo. Soñaba con viajar, con crecer, con trascender mis fronteras. Ahora sólo sueño con ser esa niña de nuevo. Si pudiera ser niña de nuevo, ser inocente y despreocupada otra vez. No comprendo cuál fue mi apuro por crecer, no vale la pena.

Disculpa, ¿te estoy aburriendo? ¿O será que no estás de acuerdo conmigo? ¿Piensas que crecer vale la pena? Puede que tengas razón, pero crecer sólo vale la pena cuando aprovechas tu tiempo. Me imagino que tu lo haz hecho, pero yo no. He pasado demasiado tiempo sufriendo y cometiendo errores. El resto lo he pasado tratando de enmendar esos errores. Me olvide de vivir, me olvide de que deseaba ser feliz.

Y dime, ¿qué puedo hacer para ser feliz? ¿O es que acaso no puedo? Si debo encontrar la respuesta en mí, creo que ya se me ha hecho tarde. Estas heridas que tengo, ¿no te has preguntado de dónde salieron? Nunca quise de hecho quitarme la vida, pero lo intenté. Debo admitir que ya nada me importaba. Me sentía perdida, ya nada me quedaba. Nunca me sentí tan vacía como al ver que había fallado.

¿Me entiendes ahora? Me sentía sola. Nadie me protegía del frío, como lo haces tú ahora. Lo intenté todo para deshacerme de ese sentimiento, en realidad, para deshacerme de todos los sentimientos. Del amor, del odio, de la nostalgia, de la compasión. Quería que nada me importara, y lo logré. O al menos creí que lo había hecho.

Pero esa deshumanización es un arma de doble filo. Porque si no te preocupa nadie, nadie se preocupará por tí. Así que me sentí más sola todavía, aunque se suponía que no tenía sentimiento alguno. A la larga, es sólo una mentira que te dices, a ver si te convences. Si lo repites lo suficiente, talvez se hará realidad que nada te importa y nada te afecta.

Probablemente piensas que estoy loca, es posible que lo esté. Sin embargo, sigues ahí, mirándome atentamente, esperando encontrar algo revelador en mí. Alguna respuesta, alguna señal que te diga tu razón de ser.

Si me miras bien, verás que aún soy una niña. Nunca dejé de serlo, al menos no por dentro. A pesar de todas esas experiencias que me obligaron a crecer antes de tiempo. Te ves envuelta en momentos que no te tocan vivir, así que postergas los que sí te tocan. Y los vas postergando y postergando hasta que ya es demasiado tarde.

Espero estar respondiendo alguna de tus preguntas. No te sientas intimidado por el cuchillo, no te haré daño por ahora. Ya habrías muerto si así lo quisiera. Te queda mucho por oír de mí. Supongo que esto te enseñará una lección, no puedes ofrecerle a alguien tu mano y luego desecharla sin razón. ¿Qué pasó? ¿Te sentiste amenazado por mis intentos de acercarme a tí de una manera más... íntima?

Por eso nunca he podido darle mi confianza a alguien, siempre te decepcionan. Mírate, mírame. Yo confié en tí, confié en que en realidad te importaba, pero me mentiste. Dime, ¿qué necesitabas de mí? ¿Qué querías que hiciera? Porque hubiera hecho cualquier cosa por tí. Si tan solo no fueras una rata mentirosa, como todos.

La verdad es que yo solamente quería a alguien a quien pudiera querer, y que pudiera quererme de vuelta. Estoy tan cansada de no saber como querer. Supongo que el odio es una manera de querer. Lo odié tanto, tan intensamente, que tuve que deshacerme de él. Y aquí estoy hoy, condenada. He estado pagando mi odio por años y años. La mitad de mi vida entre cuatro paredes, confinada, viendo el mundo sólo a través de barrotes fríos.

Podría decir que me arrepiento, que todo fue un error, que él no se lo merecía, pero no es así. Cada puñalada, cada gota de sangre derramada fue sólo el inicio de una sentencia que él había firmado cada vez que me hacía daño. Cada roce, cada caricia, cada visita furtiva. Y yo callada, sumisa, simplemente dejaba que él me tocara.

¿Lo ves? No fue un error. Has pasado años tratando de convencerme de que fue un error. Te resiento, has tratado de hacerme olvidar mis razones. Hasta me hiciste dudar. Quisiste moldear mi mente con drogas, condicionarme a tu percepción de lo correcto. No pudiste dejarme salir, me considerabas un “peligro potencial para los demás y para mí misma”. ¿No fue eso lo que dijiste de mi aquel día? ¿No fue eso lo que escribiste en mi archivo?

Un peligro... Ya lo ves, no hago daño a quién no lo merezca. Tu me negaste mi libertad cuando aún tenía oportunidad. Ya es demasiado tarde, mi juventud se ha ido desvaneciendo. Siento como los años caen sobre mí, recordándome que pude haber evitado todo este dolor con una pastilla más o un corte más profundo. ¡Y tu que pensabas que me estabas salvando!

Creo que ya tienes tu respuesta, cómo podías haber evitado este momento. Pudiste haberme dejado morir, o vivir. Después de todo, era mi elección, así debía ser. Ahora, tu deseo de control ha desembocado en una situación que no puedes manejar. Tu vida, el día de hoy, depende de mí. Así como has decidido cada uno de mis pasos durante años, hoy yo tengo el poder para empujarte a dar el último paso.

¿Qué veo en tus ojos? ¿Miedo? Hasta llegué a pensar que no sentías miedo, llegue a pensar que no sentías. ¿Cómo, sino, podías verme sufrir día a día sin permitirme escapar de ese sufrimiento? Catatónica, depresiva, bipolar, desconectada del mundo... y todo este tiempo estuve incluso más lúcida que tú. Mi mundo tiene mucho más sentido que él tuyo, es más real, más palpable.

Si piensas decir algo, ahora es el momento para hacerlo. Has estado callado mucho tiempo ya. Supongo que se te han acabado las palabras. Después de todos estos años monopolizando conversaciones y pensamientos, finalmente no tienes más que decir. Sólo balbuceas y tiemblas. Ciertamente, se han invertido los papeles.

Siento como si hubiera dormido durante años. Ahora que he despertado, tu pagarás mi tiempo perdido. Es así de simple. Un corte en tu yugular y yo saldré caminado de aquí siento libre, lista para buscarme una razón para vivir. Te propuse acompañarme, huir conmigo, pero tu negativa hirió tanto mi orgullo que anulo todo el aprecio que podía tenerte.

Pude haberte amado, como nunca pude ni podré amar a alguien, pero lo desperdiciaste. Tu sangre salpica sobre mí, igual que salpicó la sangre de aquel hombre que arrancó toda mi inocencia cuando aún creía que el mundo era hermoso. Habrías tenido una oportunidad si no te parecieras tanto a él. Los mismos ojos, los mismos labios, la misma suave manera de tocar...

Tanto odio y tanto amor hacia una misma figura. Tanto deseo y tanta repulsión en un mismo momento, en un mismo instante, dos sentimientos opuestos se encuentran y se fusionan. Y, la verdad, una parte de mí esperó su visita cada noche, como quien espera cada día una nueva aventura. Y así te esperé a ti, hasta que dejaste de llegar.